2009年12月30日,星期三

这条路通向哪里,只有上帝知道

我一直坚决要求,如果我对此事有任何发言权,我的孩子们的年龄将不大。我的许多朋友和家人都有或正在养育子女,他们的生日几乎重叠,但彼此之间相隔不到一两年。

我是A型人员,一个计划人员,并且是一个在和平与宁静的时刻壮成长的人。到目前为止,我已经做到了。我的女儿是可以预见的,而且看起来也喜欢在我们家中辐射的幸福幸福的环境。舒适。简单。

社会会传达一个信息,却传递另一个信息。社会说女人可以拥有一切-一份全职工作,一段幸福的婚姻,与孩子的良好关系,一个清洁的家,课外活动,一个出色的属灵生活/理解等等。但是现实是,这是不可能的-必须付出一些。我们所能拥有的最多是100%,在女性拥有的所有类别或角色之间,工作的分工永远不会平等或平衡。

社会还说,妇女可以得到很多孩子的祝福,并真正幸福-因此,像 18个孩子和计数乔恩和凯特·普拉斯8 (是的,结果不是很好,是吗?)。但是那些节目只是让我焦虑,而不是婴儿痒。

尽管名人杂志(另一个人有双胞胎吗?)和妈妈的“如何做这一切”手册充斥着幸福快乐的外表,但事实是,如果孩子们拥有了这一切,那么女人会失去一些东西-无论是她的身体还是身体健康,心理稳定,婚姻,职业,情绪平衡或其他因素。

因此,很了解自己所见,知道自己的性格,我很久以前就表示了立场:我不会有多个年龄相近的孩子。称其为自私(我想有时间写作,兼职,在每个孩子都喜欢的阶段享受他们的生活)或称其为疯子(不想只生一堆孩子并换尿布)结束吗?),但我称之为合理且明智。

但...

上周,我收到一个朋友发来的短信,询问我是否正在看电视收养特辑。我对此一无所知,但我一直在为获得良好的收养特别待遇而奋斗。 :)我们打开了电源,并观看了一个小时特别节目的剩余部分 度假之家。节目的大部分内容都是照本宣科的,老实说,霍基,而且我长期以来一直决心只收养婴儿,而不是被困在寄养制度中的孩子。但是看完特别节目后,我冲到办公室,发现一个 可供收养的儿童国家照片清单。美国有10万儿童准备收养。

我根据年龄,种族和状态进行了几次搜索。有时我会单击一张照片,不仅会有那个孩子的照片出现,而且还会出现孩子的多个同胞的照片。可以理解,孩子们不想与他们的兄弟姐妹分居。但是我们住在一个三居室的牧场,没有搬家的迹象。

然后我找到了她。 LittleR。一个三岁的孩子,居住在1000英里或以上的地方。她的眼睛穿透了我的眼睛。她的个人资料使我心跳加速。这可以是我们的孩子吗?

我发送了信息请求。第二天,圣诞节前夕,我收到了R的社工的电话号码。我打过电话,但是刚收到语音邮件。我们从一个漫长的假期周末回来后,我再次打电话。语音信箱。一个小时后我打电话给我。这次,社工接了。

由于保密法,她对R知之甚少。但是她说我可以寄给我们一份家庭调查的复本。如果“团队”(无论他们是谁)决定我们可能是R的合适人选,我们将为您提供更多信息。

老实说,这是可怕的东西。我们通过女儿与私人机构进行的国内收养是完全不同的。这是状态物。政府。行驶1000英里。一项家庭学习更新。

在撰写本文时,我非常矛盾。昨晚,我给社工写了一封短信,整理了我们的家庭学习和家庭学习更新,并输入了传真封面。此刻所有文件都和我丈夫一起在工作,准备传真。

昨晚我睡得不好。我无法弄清这种情绪,理性思想,非理性思想和上帝的计划之球。

我所知道的是,采用永远不会顺风顺水。路上总是有颠簸。一位朋友建议,发送家庭研究并获得更多信息不会有任何伤害。我们知道的一位护士说,医疗需求R听起来一点也不严重。另一个朋友建议在每一个选择中为我们祈祷,上帝想要的一切都会成功。

我为这个小女孩深深吸引。也许那意味着她将有一天成为我们的。也许这意味着我们将敞开心hearts接受寄养。也许这只是意味着我需要为她祈祷,而这已经成为可能。

我很困惑。我不知道该怎么办。我想寄回家中。我想了解更多。但是我不确定那是对的。

2009年12月28日,星期一

奇怪的对话...

因此,上周我的一个健身朋友告诉我,一个男人问她关于我(和宝贝)的事。他说婴儿很漂亮,是我的吗?我的朋友说是的,我收养了她。

(这个人才来我们健身房锻炼了大约一个月左右。他是个六十多岁的高个子,非洲裔美国人。)

第二天,我在体育馆走廊(抱着婴儿)和几个朋友聊天,问艾拉的人和我走过。他对我说:“你在照顾孩子吗?”嗯,他昨天不仅问了一个人Ella是否是我的吗?所以我说:“不,她是我的女儿。”然后我说:“你不能告诉她吗?她看起来就像我。”当然是个笑话。然后他微笑着走开了。

几天前,我走进了举重课程,将东西交给了我的一位朋友。那个人在班上说:“你不是那个抱着婴儿的女孩吗?”我说:“是的,我有一个孩子。”他说:“一个女孩?”我说是。

然后,在我离开房间的路上,我停下来和另一个朋友聊天。该名男子站起来,打扰我们,问他是否可以跟我说话一分钟。我们走到一边,它像这样:

伙计: 现在,我六十九岁。

我:点头。

伙计: 那是你带的孩子吗

我: 是。

伙计: 她在哪?

我: 在幼儿园。 (嗯,她还会去哪里?独自在健身房游泳池游泳?)

伙计: 我六十多岁,我不习惯这一点。 (好吧,那么您是否想证明自己是如此爱管闲/无知/粗鲁/有侵略性?) 他们是否没有自己的[种族]的[婴儿]?

我:(他是认真地说了吗?!?我不知道该笑还是走开还是回应。我回应。) 我们对上帝为我们所生的孩子敞开心.。

盖伊:想一会儿。 是你的丈夫,他可以接受吗?

我:(不,我偷偷收养了她,我的丈夫还没有注意到她是黑人)。 是。

伙计: 好,很高兴认识到有些人是色盲的 。 (显然他不是。。。)

奇。真的很奇怪我不知道该怎么做。

这是测试吗?我有信心,一点也不为难或羞愧。不过,我有点生气。这个家伙要问多少次?他为什么认为我们采用色盲是因为我们呢?谁是色盲/种族盲(除了真正的身体盲人之外)?为什么他认为陈述自己的年龄会使我感觉好些?好吧,也许这会让他感觉好些。

我想我很欣赏他有胆量和我说话。它肯定打了凝视或耳语。但是这些之间相差无几。我的意思是,这家伙住在一块岩石下吗?我们住在充满异族家庭的都会区。

尽管话题古怪,无聊,但我认识到这些问题和对话(这种情况已经很少发生了,但是一旦做好,我就准备好了)是向其他人宣传收养的机会。我想这是我签约的。

2009年12月22日,星期二

通往某个地方的道路

我记得两个圣诞节前。我敢肯定,不久以后我们就会被选择收养孩子。那一年,我们被送上了礼物,包括我妈妈的自制“婴儿G”围嘴,以及我从前是乡下男孩的岳母的一堆以农场和动物为主题的板书。接下来的几个月中,我们为托儿所做好了准备,谈论了婴儿的名字,并想象着自己和所有其他妈妈和爸爸一起推着婴儿车穿过购物中心。我们已经准备好了。

我们又等了11个月。我几乎不知道我要怀孕的圣诞节,我的孩子甚至还没有怀孕。

我在生活中制定了许多计划,并且确定要准确,及时地实现目标。我会尽我所能去寻找。这是我的血液。是我

但是收养完全是我无法控制的。我可以在可怕的清单上打上一些标记(一个收养家庭会说出在收养情况下他们会,不会和可能接受什么)。我每天可以检查手机二十次,以查看社工发来的消息(不想错过电话)。我可以每两周重新组织一次幼儿园壁橱(我这样做了)。但是,没有什么能让我成为我们采用的主力军。那是一件好事。

生活中一些最美好的事物来自一条通往某处的道路。。。一条看不到下一条弯道或森林之外的道路。我们知道我们正朝着某个方向前进,但其中大部分还是个谜。而且,我们无法决定何时,何地,如何或为什么发生什么事情。感谢上帝。

我了解到我无法计划祝福,而简单和惊喜远远超过了计划和制作。

圣诞节让我们想起了这一点。耶稣以最谦卑的方式来到世上。尽管大多数故事书描绘的是一个宁静的冬夜,里面堆满了整洁的干草,微笑的动物和发光的玛丽,但真正发生的事情却不像一部霍尔马克电影。据说那是夏天,所以可能很热。这些动物可能闻起来有点成熟。玛丽肯定出差旅行,然后在谷仓里生了胎。这是约瑟夫分娩的没有医学学位的长子。那是多么谦虚和不理想?今天有哪个女人会在这样的地方和情况下分娩?

但是圣经所描述的情况的简单是它的美丽。玛丽和乔斯夫所缺乏的控制同样令人着迷和吸引人。

生活到处都是通往我们的道路。我希望每一个转弯都能带您到比您计划或控制的地方更好,更美丽的地方。圣诞节快乐!

2009年12月18日,星期五

您分享多少?

“你分享多少?”这是我经常通过的收养留言板上提出的问题。这是我的个人信念,也是我对这个女人的问题的回答:


我与几乎所有人分享以下内容:
她出生的地方

我们与她的亲生妈妈保持联系

E多大了

我们使用的代理

为什么我们选择收养

我们计划再次采用

我不与不认识的人分享的内容:
上面没有列出的其他任何东西

只与几个非常亲密的朋友以及我们的父母和兄弟姐妹共享的东西:

她的姓

选择有关她的亲生母亲的信息,例如她的名字和年龄

有关我们收养经历的个人信息


我们没有与任何人共享某些事情,只是因为没有必要。这并不是要保密,因为要尊重我的孩子和她的亲生妈妈。

我的哲学基于我的亲戚,他们收养,分享得太早,并且由于这些信息而嘲笑了他们的孩子。他们警告我们不要分享太多。信息一经发布,便无法收回。我想成为一个告诉孩子的信息,因为它适合她的年龄和理解能力,而不是邻居,祖父母或朋友。

我的建议-不要在万圣节分发糖果之类的信息。我不为孩子收养的任何部分感到羞耻;但是,我也不会仅仅因为人们感到好奇而提供信息。我知道不回答问题是可以的!

2009年12月13日,星期日

平衡技术

是否有可能在我为女儿被领养而感到的喜悦与对把孩子交给我们的女人所感到的悲伤之间取得平衡?

似乎天平总是朝着一个方向或另一个方向倾斜-从来没有平衡,因为两种情感不相等。

大多数机构将采用视为双赢。当“根本不可能”做父母的时候,妈妈为她的孩子找到了一个家庭,而其中许多人无法生出孩子的养父母则成为父母。但事实是,一路都有损失。

当我们进入收养世界时,我的首要重点是获得收益-我们填写了一些表格,创建了个人资料,花了一些钱,等着生了孩子。赢得!但是,确实,要达到收养决定的位置并非易事,而且绝非易事。许多夫妻面临数年甚至数十年的不孕症治疗。就我们而言,我们面临着改变生命的糖尿病诊断,这永远改变了我们的生活计划。其他夫妇面临癌症或遗传风险。总会有一种失误将夫妻带到另一扇门:收养。

随着我开始更多地了解亲生父母(也称为亲生父母,初生父母或自然父母),具体取决于一个人的要求,我开始逐渐意识到收养存在失败的一面。我的收获是某人 其他的 失利。那个亲生父母不要失去他们的孩子。这些父母永远为自己的孩子感到痛苦。即使当他们真正相信自己处于安宁状态或“做对了/无私的事情”时,也没有任何人或没有人能够满足自然而然地为其子女指定的住所。

我现在正在慢慢地了解有关 收养人 透视。当我刚开始这个过程时,我只是想让托儿所做好准备,坐在圣诞树前抱着一个可爱的婴儿,或者 想像 我自己一边听着鸟儿的歌声,一边用婴儿车在春天的空气中推着婴儿。是的,整个霍尔马克电影,对不对?但是我正在了解更多关于领养对我的女儿意味着什么。这是令人恐惧的东西,这些新信息,但我渴望得到。我想准备解决她的关切和问题。

不管我现在学到了什么,过去我都不知道,我总是想做最好的事情。任何父母都可以。我的情况不仅包括父母(我)和婴儿(她),还包括生育我女儿的人,后者将她带入她的母亲三十九周。 (当我的女儿九个月大时,我意识到这个里程碑在她的第一个母亲抱抱她的时间上已经“不计其数”了。哇)这是我的工作吗?

不要误会我的意思。我感谢我的孩子以及选择我们为孩子做父母的女人。我感谢上帝的手在我们的领养情况下。我感谢我每天与女儿一起度过的每一天,以及我无休止地与神接触,为我孩子的亲生母亲祈祷-我​​每天都要这样做。

但是在我内心,总是有冲突,这种冲突不会停止。这不是内-我没有选择我的孩子。我的孩子被选中与我们同住。它不是没有义务的-因为人们可以撇开或忘记义务。这不是出于感情,因为感情来来去去。

我确实知道这是事实。我知道。教育,知识,是强大的。无知要幸福得多,这也是错误的,因为在许多情况下,无知是一种选择行为。真诚的我相信,在一个人了解并理解收养不是双赢或完美的解决方案之后,那里就是黑暗的地方和尘土飞扬的角落,一个父母的喜悦和另一个父母的悲伤是永远的, 错综复杂 相互交织在一起,即有责任携带该知识,参考该知识并采取某种行动,无论每个人的处境如何。

我与孩子在一起的每时每刻都感到压倒性的喜悦,而对于没有那些喜悦的女人,我感到的悲伤是完全困难且永无止境的。我不确定我是否会回到采用双赢,幸福,幸运的态度。而且我不确定我是否想要。

2009年12月9日,星期三

领养是最好的选择

对于基督徒提倡“领养是最好的选择”的想法,我感到非常厌倦,因为这对于未婚,年轻(或年轻)的妇女来说,发现自己怀孕并且常常独自一人。他们从哪个圣经中汲取了这个想法?又是什么赋予了任何人有权用自己的血肉告诉另一个人应该做什么的权利呢?

我深信...

年轻的母亲和单身母亲可以成为好母亲。但是他们经常需要支持。

收养家庭并不完美,在迪斯尼假期和四卧室房屋后面,他们也有问题。我们不是圣人。我们只是人。

正如一位朋友最近所说,收养已成为“基督徒堕胎”。 (在我的拙劣解释中,请阅读这篇文章下方的评论以更多地讨论此陈述/想法,基督徒提倡年轻妇女不要堕胎的想法,因为如果他们真的不想要自己的孩子,那是完全不同的论据/讨论中,他们应将其赠予“没有自己的家庭”。)

领养和堕胎并不能相提并论。它们是两个完全独立的问题和决定。

收养和堕胎都会造成一生的失落和悲伤。

仅仅因为某人在婚姻之外发生了性行为,并不意味着婴儿会自动去“没有孩子的好家庭”。

婴儿现在有需求,并且必须考虑这些需求……而不仅仅是亲生父母和/或收养家庭的感受。

一个想为自己的孩子做父母的妈妈并不自私。她是一位母亲,她想保留自己的一切,因为她全心全意地爱着那个孩子。

婴儿不是要送的礼物。

所有亲生父母都没有勇气和无私地安置自己的孩子。也许他们只是感到害怕和压力。

亲生父母最终将通过收养克服或失去孩子。

对于每个参与的人来说,采用都是一种损失。

作为一名收养父母,我的收获对其他人来说付出了高昂的代价。

不管怎样,我的宝贝真是美好的祝福。

我是一个“真正的妈妈”和“我自己的孩子”。

我女儿有两个母亲。没关系。

让我的孩子在领养过程中会遇到快乐和悲伤。

基督徒需要提供准妈妈的支持,而不是基于 刻板印象 和个人感受。

采纳可能是一件美丽的事情,但并不是完美或漂亮。

我将永远不会停止思考并为女儿的亲生母亲祈祷。

即使人类不懈地试图将收养情况搞砸,上帝也可以精心安排收养情况。

这整个收养的事情是言外之意。

2009年12月3日,星期四

宽扎:我知道什么?我们做什么?

宽扎-直到去年我一无所知。即使到现在,我也不是很了解。

首先,这是美国很多,大多数还是某些黑人庆祝的事情?

它为什么如此重要?

圣诞节适合白人,宽扎节适合黑人吗?还是圣诞节适合所有人,宽扎节适合一些人?

如果我们不庆祝宽扎节,我的女儿会错过黑人文化的重要部分吗?

当我 谷歌宽扎,我是否获得准确的信息?

宽扎节是符合,反对还是与圣诞节传统无关?圣经?当前的黑人文化?

由两个白人和一个黑人小女孩组成的我们的家庭适合宽扎节吗,还是我们只是冒名顶替者?

2009年11月30日,星期一

准备好了,准备好了,然后呢?

我无法确定我们收到的问题和评论是否放慢了速度,或者我是否准备好回答这些问题。

当有人问E是否是我的女儿时,我说是。毫不犹豫,没有冒充的感觉,也没有提供更多的解释。

由于上述所有原因,当有人问是否采用E时,我说是。

最近,有一位朋友和我的养母告诉我,当我遇到其他问题时(她真正的妈妈在哪里?您的宝宝多少钱?你在保姆吗),我总是可以说:“这是一个非常个人的问题。”并留在那。作为一个喜欢交谈并且经常说太多而不是正确的话的人,我一直在想着这种说法。我已经准备好使用它。

我不为女儿的收养故事,她的第一任母亲或收养昂贵而感到羞耻。但是,我正在成长为女性和养母,她意识到我不必接受或接受别人以问题的形式出现的不礼貌,爱管闲事和不良行为。

我猜想是因为我的黑人女儿是婴儿,所以人们无论是好(称赞她)还是坏(问不适当的问题),都可以更自由地与我们联系。我想知道随着岁月的流逝,是否会或多或少地与我们接触,是否会重复同样的老问题,或者人们是否会提出新的,更可怕的问题。

我喜欢凝视吗?并不是的。乍看之下被忽略了吗?尴尬。爱管闲事吗?取决于我当时的心情。

我最想做的就是像对待一个拥有漂亮婴儿的家庭一样对待自己。我不介意谈论收养-但每天看女儿时,我都不会想到她被收养的事实。好像来自陌生人的问题使我回到了现实。我的女儿就是我的女儿。她以独特而复杂的方式来找我们。那本身就是美丽。但这不是世界事务。

我想知道,如果将来我们收养婴儿并且婴儿是黑人,情况是否会变得更加复杂。白人通常会惧怕黑人男性。也许其他种族也一样。我不确定。白人认为松垮的裤子,敞篷的帽子和响亮的音乐等于犯罪。最重要的是深色皮肤和统计数据,以及媒体挑选和选择要关注的人物,这令人非常恐惧。我想知道,如果一个小黑人男孩进入我们的生活,我们会遇到什么问题。我想知道我是否能够消除围绕黑人的陈规定型观念和统计数字,并养育一个负责任和受到尊重的儿子。

我不确定下次问我有关收养或种族的问题时该怎么说。生活中的某些事情由于环境无法预测而无法计划。我永远不知道何时有人会在沃尔玛排队到我们后面,然后鼓起勇气问E的妈妈是否正在吸毒或我正在保姆。我不知道凝视是不是意味着我的孩子很可爱,还是意味着 你怎么敢? 我不知道有人告诉我我的孩子是“ SOOOO CUTE !!!”。一次太多的不舒服尝试掩盖自己的种族主义,或者真的认为我的女儿很可爱,或者两者兼而有之。

我想我可以记住并在适当的时候(清晰,有把握地)提供我的排练答案,但是我敢肯定,在我弄清楚之前,还会有更多次摸索。

2009年11月26日,星期四

感激不尽

我很感激---完全,纯粹。

我有一个无条件爱我的丈夫。谁在我需要的时候给我我需要的东西。谁无偿为我们的家庭提供食物。谁愿意为使家人幸福而竭尽全力。

我有一个女儿,她所做的一切都照亮了我的生活。当她说“ MAMAMAMA”时,她伤了我的心。当她哭泣时,她很漂亮。当她微笑时,她很漂亮。当她笑的时候,我也笑。当她把头靠在我身上时,我融化了。

我有一位上帝一次又一次宽恕我。他牺牲了他的儿子,以便我可以自由。他祝福我无与伦比,比我应得的要多得多。

我有父母养育我成为我的女人:独立,坚强,坚定,专注,热情和能干。我有父母爱上帝,并相信他对我一生的意志比我更大。

我有有趣,快乐,勇敢和被定罪的兄弟姐妹。他们总是让我发笑。我为他们的人民感到骄傲。

我有一个教会,促使我伸手去拿酒吧,而不是试图操纵上帝来降低标准。我的教会美丽多样,慷慨大方,愿意改变美好的一天。

我患上了一种使我感到不适的疾病,并迫使我伸出援手并启发他人。我的糖尿病迫使我变得更健康,更强壮。没有它,我们就不会让我们的女儿通过收养。

我有两份工作启发我并教育我。写作是我的梦想,而现在是我的成就。教书从来不是我的第一个计划,而是成为我内心的一部分。

我有一些朋友鼓励我,让我发笑,并知道什么时候该当认真。没有他们,我迷路了。他们锚定我。

这些祝福都不是我自己做的。它们是我生命的增添,是上帝的恩赐。

愿您今天花些时间思考神祝福您的多种方式。

2009年11月21日,星期六

呵呵呵,白人小孩!

我们总是为每个圣诞节买些亲戚而苦苦挣扎。这几个人从来没有真正需要任何东西,尽管我很有创造力,但我年复一年地陷入困境。真的,我可以给我几张带框的女儿照片,而不会成为a:无聊和b:自恋吗?

今年我想到了捐款的想法 我们的收养机构 与当地的孕妇之家相连。我以为我们可以找到一个非洲裔美国人婴儿的小雕像来象征捐赠,并提醒那几个亲戚为母亲和他们的婴儿祈祷。

因此,我开始在互联网上搜索AA婴儿雕像。我想限制雕像的成本,以便以捐赠的形式捐赠大部分礼品。

在几天的搜索过程中,我的搜索持续了几个小时,而我却一无所获。这些小雕像要么看起来很便宜,要么太昂贵,而且大多数情况下都没有!我很难找到适合AA婴儿的东西。

下定决心,我决定去看看一些当地的商店:Hallmark,Big Lots,Hobby Lobby和 一切都 一美元。

第一站是霍尔马克。我确定肯定会有一个柳树天使适合我的规定。不。没有。有一个AA雕像,一个长发with的女人。

第二站:爱好大厅。这家商店装满了节日的装饰和人员。当我沿着狭窄的过道走200次“对不起”时,我感到自己的脉搏加快并加重了情绪。没有一个饰有AA人的装饰品或小雕像,更不用说AA婴儿了。下一步,非圣诞节装饰。我发现一位雇员说,商店的门前有一塔的AA小雕像。我感到有些希望,但主要是持怀疑态度。当我走近塔楼时,我发现小雕像不是非裔美国人-他们只是非洲人,高约20英寸-携带篮子和动物的非洲人。

同时,我丈夫在Big Lots。正如您所猜测的那样,此停顿没有任何结果。

第四也是最后一站: 一切都 一美元,我经常看到AA人进出的一美元,因此我确定他们肯定会有一些商品,这些商品的特点是购物商店的人种。有一些AA天使。但是,它们确实是出乎意料的(我是说,如果要是1美元……),看起来非常便宜,与我所想象的完全不同。

我忍不住又停下来又失望了。我们回家了。

我现在心里很re。我无法关闭它。为什么不平等?为什么今天仍然是2009年白人种族的统治者?为什么我的女儿的种族不仅被排除在外,还被排除在西班牙裔,亚洲人口,印度人口等之外?那坐在轮椅上的孩子呢?当女儿问我为什么没有一件装饰品看起来像她时,我该告诉女儿什么?他们为什么都是苍白,红润,微笑的婴儿?为什么只有一个黑人圣诞老人或一个黑人天使?为什么每天下午都有黑色的圣诞老人在购物中心而白色的圣诞老人每天都在购物中心?

这些事情激怒了我。长期以来,作为一个白人,我一直处在众所周知的宇宙的中心……直到我收养了一个黑人小女孩。我意识到我和她陷入了某种“其他”类别。尽管我意识到我永远不会知道“黑人经历”,但我开始以微妙的方式了解自己在自己的种族文化中的局外人的感觉,就像我们在购物时所经历的那样。

在我们甚至冒险去AA小雕像停靠站#1之前,我们去了Toys R Us为我们的女儿买了一些零食,并试图找到一个AA白菜补丁娃娃。卡在四个后面 CP 金色的头发和蓝色的眼睛的娃娃是AA CP 娃娃卡在一个破烂的盒子里。多么悲伤。我猜,预示着即将到来的购物体验。

黑人孩子的白人父母,至少我认识的父母,在充满一点希望的时候非常兴奋,比如我为我的女儿找到的老式海军T恤,上面有一个带蓬松辫子的AA小女孩或卡特(Carter)的洋娃娃。 (现在 清仓 的皮肤,头发和眼睛表明除了白人以外的某种种族身份。我坚持这些内容,并希望我能与那些告诉我女儿种族无关紧要的不存在的事物作斗争,白人是唯一真正重要且值得在广告中描绘的种族在T恤和玩具上的标志卡。

因此,如果您看到这个圣诞节的白人妇女,她正在大力将玩具娃娃过道3中的白人婴儿推开, 沃尔玛特,你会知道是我,还是另一个养母,试图为我们可爱的孩子们找到一些东西,这些东西告诉他们他们的皮肤,眼睛和头发很漂亮,黑色很漂亮,而且很重要。

2009年11月17日,星期二

照片

去年我们所有人出庭的那天,在我女儿的托儿所里,是她的生母,我的丈夫和我的照片。那个开庭日期是我们一生中最艰难的日子之一。埃拉(Ella)的亲生妈妈在那里正式终止了她的父母权利。我们在那里是为了要养我们即将成为女儿的女儿。

在照片中,我们所有人都在微笑---但我只能想象所有的想法贯穿我们的每一个心灵,沉浸在我们心中。

那天是一个巨大的开始,同时也是毁灭性的结束。

现在,这张照片被放置在可爱的彩色条纹框架中,并被放置在我女儿的托儿所的一面墙上。我们三个人似乎是聚在一起喝咖啡的朋友-但实际上,我们是陌生人,他们共同追求一个共同的目标:在那个时候,做一个我们认为最好的小女婴。

我丈夫出城的一个晚上,我参加了一场女孩派对。这次是为我的健身俱乐部的女友们准备的-一群各种各样的女人,大多是四十多岁和五十多岁(我是一群春天的小鸡),她们喜欢笑。我们有一些食物,葡萄酒和精彩的对话。当我更换女儿的尿布时,我的一个朋友和我一起去了托儿所。她发现了照片,问照片中是否是E的妈妈,我说是。不久,我的其他女友们一个个地看了看照片。我想他们很好奇。每个女人进出房间时,她都很安静。我不确定这意味着什么,或者我应该考虑他们的沉默,或者我什至不敢考虑。

每周几次,我会将照片对准我的女儿,我们将向她的第一个母亲问好。这是一个甜蜜,谨慎的例程。我希望我的女儿知道她的亲生母亲是谁。我希望她熟悉她的脸。我已经告诉女儿她的收养故事,并且她的第一个妈妈非常爱她,并且永远拥有并且永远都会。

人们非常误解了亲生父母。而且我们不能将亲生父母归为一类或一类。当我听到有人说:“您担心她会出现在您家门口吗?”,我什至无法开始告诉您我的心痛。或问我,“她在吸毒吗?”我听到过的最糟糕的问题是:“她为什么不想要她的孩子?”

我应该回应 不,我不怕她出现在我家。如果她愿意,我会开门,让她进去,欢迎她。你吸毒吗?哦,当然她要她的女儿。您认为安置婴儿收养是什么?从一个不关心自己的血肉的人身上挑出一个可恶的选择,她怀了40个星期?

我现在就告诉您,我爱我并会保护我女儿的第一任母亲的隐私和尊严。这个女人给了我女儿生命。每天,这个女人在我的心,我的思想和祈祷中。她是一个真实的人。她不仅是我女儿房间照片中的图像,而且也不是任何人的假设。

像许多收养妈妈一样,我下定决心要为自己的孩子做最好的事情,并且我将永远捍卫和教育自己。跨种族地采用已经造成了一种情况,我不仅要面对采用的刻板印象,还要面对种族的刻板印象。

上帝精心安排了我们的收养情况,我们孩子的出生(一个孩子以两个不同的方式属于两个家庭)和爱她的心(包括她的第一个母亲的孩子)。我希望人们先停下来思考一下,然后再张开嘴巴做出判断和假设。我希望像我的女朋友一样,更多地练习沉默和崇敬。

我很荣幸我女儿的第一任母亲选择我们作为婴儿的父母。抚养我的小女儿是一种荣幸。挂在我女儿的托儿所里的照片不断提醒我们收养工作是复杂,美丽的,而且最重要的是无法定义。

2009年11月13日,星期五

可能性,概率和特权

“每个人都有启发他人的可能性,可能性和真正的特权。每个人,无论您是否知道,或不认识它,您都是老师。有人在看着您。”
玛雅·安杰卢(Maya Angelou)
今日秀
2009年11月9日


我将在明天的糖尿病会议上引用玛雅语,以激发我的PWD(糖尿病患者)认真对待他们这一生的角色。我们可以教育和启发他人!我们可以制止错误并促进正确。

收养也是如此,特别是跨种族收养。我可以将这些令人讨厌的问题当作一个教育的机会,或者一个告诉别人我的真实感受的机会-有时这不是很好!我总是尽力选择最佳答案,这将是A:保护我家人的隐私,而B:教某人关于收养的一些“正确”方法。

顺便说一句,我哭了,因为玛雅人背诵了“现象女人”一词。请花几分钟 观看此视频剪辑。和我一起庆祝这些女人。

今天您能做些什么来激励某人?请记住,无论您是否知道,都在监视您。做出改变!

2009年11月6日,星期五

宝贝有区别吗?

二十分钟后,请退房 新闻周刊的文章 见宝贝歧视。我对最初的主张表示怀疑-但是作者提供的研究和实例使我大开眼界。

特别是,我对一些想法感兴趣。首先,幸福-幸福-种族和谐的语言不起作用:


“在像奥斯丁这样的自由城市中,每个父母都是热情的多元文化主义者,拥抱多样性也就不足为奇了。但是,根据维特鲁普(Vittrup)的入职调查,这些白人父母中几乎没有一个直接与子女谈论种族问题。含糊的原则—例如“人人平等”或“上帝造就了我们所有人”或“在皮肤下,我们都是一样的”—但是他们几乎从来没有提请注意种族差异。

他们希望自己的孩子长大色盲。但是维特鲁普(Vittrup)对孩子的第一次测试显示他们根本没有色盲。 ”

我不希望我的孩子成为色盲者,因为我不尊重她的种族妆容,我认为应该对此加以赞扬和拥护。但是在所有关于种族的事物与没有关于种族的事物之间划清界限的地方...

接下来,事实是...

“孩子们自然会尝试对所有事物进行分类,他们所依赖的属性是最清晰可见的属性。”

(根据文章中讨论的实验得出的结论-必须阅读!)

再次重申一下,尝试促进多样性是很多父母具有讽刺意味的做法,即通过促进色盲来实现这一目标,但由于每个孩子的倾向和自然的分类能力,很多方面,包括身体的颜色(几年来一直不被认为是种族),这自然是行不通的。 )。

带我到我朋友C的儿子K那里,他在两岁半时第一次见到我的女儿时说:“为什么她的棕褐色?”

他的妈妈回答说:“耶稣就是这样创造她的。”

他喜欢这个答案,接受了并继续玩。


最令我惊讶的是...

“研究人员如何测试一个6个月大的婴儿?他们向婴儿展示了他们的脸部照片。Katz发现,婴儿盯着那些与父母种族不同的脸部照片的时间会更长,这表明他们发现这种面孔与众不同。种族本身本身就没有种族意义—但是孩子们的大脑注意到了肤色的差异,并试图理解它们的含义。”

这证实了为什么我的女儿专心盯着我的危地马拉裔美国人朋友A。我的朋友总是说:“她想知道为什么我看起来像她。”我从没想过。但是要找出答案,也许A有一些优点!我的女儿认识到A看上去与白人妈妈和爸爸不同(棕色皮肤)。嗯...

我只是喜欢本文所揭示的争议,问题和信息。我鼓励大家阅读!

2009年11月2日,星期一

面试:认识J和家人!


我希望我的读者认识异族家庭。因此,这是我将与大家分享的许多采访中的第一个。

首先,J和家人...


请说明您的姓名,年龄,职业和种族。
J,28岁,SAHM曾经是一个象征。老师,这么白,我几乎清楚了!

告诉我您的孩子和配偶的姓名,年龄和种族。
C(丈夫),29岁,白色AKA半透明
E(生女)4,白色AKA透明
L(已收养)15个月,又称拿铁咖啡

与我分享您如何成为异族家庭(和/或您的收养故事的一部分,如果适用)。如果您打算将来增加家人,请随时分享。
领养一直是我想做的事情。因此,当我向丈夫提起这件事时,我很高兴听到他不反对。我也知道我想领养另一个种族的孩子。 C再次加入了。我们认为这可能会很困难,也许是我们的第3个或第4个孩子。奇怪的是,我们最终遇到了生育问题。因此,我们开始研究寄养。当然,然后我们发现我怀了第一个孩子。因此,我们将采用率提高了。她刚满2岁,我们就开始了收养过程。我们等了9个月……巧合的是,我怀有我们女儿的9个月。我们的小L人于2008年7月28日出生,他真是太幸运了。他的生物妈妈是白色,他的生物爸爸是黑色。所以我们现在是一个异族家庭!

与我分享你的一两个喜悦’我有一个过种族的家庭。
这是一个很难回答的问题,因为我们真正拥有的快乐与成为一个异族家庭没有任何关系。我们家庭的快乐来自我们彼此的爱和上帝对我们的爱。无论他是什么种族,我们的儿子每天都给我们带来欢乐。但是好吧,我会告诉你的...我喜欢与众不同。我爱我们的家庭不正常。有一个异族家庭使我微笑,因为我一直想要一个彩虹家庭,而我们正走向一个家庭。

与我分享您遇到的一两个困难’我有一个过种族的家庭。
好吧,我们的儿子只有一个,所以我们还没有真正处理太多的问题。我知道随着他长大,他们会来的。我尽力做好准备。我想这是一件困难的事,因为我必须为我自己从未想过或不得不处理的问题和评论做好准备。我尚未收到陌生人的粗鲁评论,但我相信这也会及时到来。

添加其他可能会使我的读者受益的内容。
无论您的孩子是什么种族,做父母都是很难的。对我来说,成为父母最困难的部分是持续的担忧。所以我的座右铭基本上是……恐惧来自撒但,所以不要让它进入。我们都知道教会我们恐惧的经文。这就是我作为一个妈妈,一个两个孩子的妈妈,一个异族家庭的妈妈帮助我度过每一天的原因。

2009年10月31日,星期六

问题-与种族有关的漫步

这些想法贯穿我的脑海。


我将教我的女儿关于奴隶制的哪些内容?什么时候?怎么样?


当她问为什么有人对我们总统皮肤的颜色发表评论时,我会怎么说?


宽扎?


为什么一年只有一个月是黑人历史月?


为什么我们的国定假日将重点放在白人身上? (哥伦布,华盛顿,林肯,普拉斯基)


黑人还是非裔美国人还是非裔美国人?


N字。我该如何告诉女儿?什么时候?怎么样?


为什么大多数犯罪(据媒体报道)似乎是黑人男性所为?


为什么黑人在讲标准英语时被告知他们是“白人”或“奥利奥”?


即使每个被“分级”的人都是黑色,为什么还有肤色排名?


为什么广告,儿童图画书,Hallmark卡和股票照片中接近零的广告具有多族裔家庭?


为什么有些人在提到黑人时仍然说“有色”?


我如何不刻板地向我介绍孩子的文化?刻板印象不好吗?好?有帮助吗?疼吗


如何在不淡化或夸大其重要性的情况下庆祝比赛?




2009年10月25日,星期日

名字游戏

像我的许多妈妈朋友一样,我对名字感到兴奋。我花了一个令人尴尬的时间 宁布勒。我脑海里藏着越来越多的婴儿名字。



当我和丈夫决定收养时,我们花了很长的时间在家里和父母的房子之间讨论婴儿的名字。我敢肯定,我的丈夫宁愿讨论其他事情,但我充满热情并坚决要求我们一次又一次地进行至关重要的婴儿名字对话。



女孩的名字对我来说很容易。男孩的名字没那么多。我只会抛出一个名字而拒绝它。我丈夫会抛出一个名字,只是为了让我笑或告诉他,我有一个叫这个名字的学生使我发疯。 (我已经教了五年,每学期教两到三个课,所以名字很多)。



当我们尝试想象我们未来的孩子的种族时,对话变得更加复杂。我问自己:“我选择的这个名字将如何影响一个黑人孩子?谁是白人孩子?谁是西班牙裔孩子?” (顺便说一下,我们的姓是太白了...。)

我们都听说过,雇主将根据其名字从统计上选择白人候选人,而不是那些表明自己属于另一种族的个人。

我们听到白人在说些奇怪的话,有时很难取笑,有时很难取笑,有时很难取悦黑人。或者,我听说白人以Precious或Princess之类的名字嘲笑AA女人给她们的女婴。

我曾经在收养留言板上张贴了有关我相互矛盾的想法的信息-如何命名另一个种族的孩子?我记得有些女人非常沮丧,我什至认为我应该对我的孩子起个名字要小心,因为他/她可能是黑人,西班牙裔,亚洲裔或其他种族。

我不想仅仅因为想帮助孩子确认孩子的黑度而给女儿Shaniquia命名。然后,对我而言,甚至想起Shaniquia之类的名字,并与表明我的孩子会被认为多么黑人的任何指示保持一致,这是多么刻板的印象。 (那是为了获得良好的语法?)我不想拼命地弥补她有白人父母的事实。好像一个名字可以为此“弥补”。好像我需要弥补一切。

事实是,我希望我的女儿以她的名字和家人为荣。两者之间没有任何联系。或者,它们可能在某个地方错综复杂地连接在一起。我不知道。

在我们被收养一年之后,现在这个故事还在继续,因为我们称我女儿为她名字的简称。但是,我发现自己有时会向她介绍与她的全名相同种族的人,因为它听起来更黑了。因为我要得到陌生人的认可。真奇怪一方面,谁在乎别人的想法?另一方面,AA社区的认可(我个人的相遇)对我来说很重要。我不希望我的女儿成为白人女孩。她是黑人。我想向全世界证明这一点。愚蠢的妈妈。

在对我大喊“羞耻”之前,请耐心等待。我正在尽力而为。我试图弄清楚整个收养/种族/育儿方面的事情。就像生活中的许多事情一样,这将是反复试验的结果。

箴言22:1
“好名比[大钱]更可取。”

2009年10月21日,星期三

请不要

当我听到人们讲故事时,这真让我丧命,而当故事与故事无关时,他们只需要说出所涉及的人的种族。通常是白人,不得不说故事中的那个人是黑人。白人从不说故事中的那个人是白人。

把我逼上墙。

例如,某人(白人)今天在告诉我一个关于邻居的故事。她说:“有两个看起来粗糙的黑人坐在他们的前草坪上。”这些人是黑人的事实与这个人的故事无关。有人说。

我不得不退缩-因为我曾经并且仍然不知道如何应对。我可能会嘴(也许是对的),然后说:“您说这些人是黑人吗?”或者,就像我一样,我什么也没说,然后在脑海里一遍又一遍又一遍又一遍地在脑海里磨牙,然后对自己没说些什么而对自己骂了。

哦,当白人说“黑人”时,他们四处张望,以确保周围没有黑人,然后无论如何他们都会低语“黑人”。

黑色不是一个坏词。不需要小声说。

也不需要与人的种族无关的对话。

因为我发现从一个白人到另一个白人都用“黑人”来表达故事中那个人的性格。就像我们应该接受白人对黑人的刻板印象,听故事中的那个人是黑人,然后将这些刻板印象应用于那个人。 (我在这里有意义吗?)

还有其他人真的为此感到烦恼吗?

2009年10月20日,星期二

查看我最新的出版物。

我的作品叫“有组织的育儿?” 糖尿病父母 马上!请发表评论。

2009年10月17日,星期六

衣服,床上用品,书本---哦,天哪!

我全都在想也许是因为我想保持敏感。也许是因为我想变得体贴。也许是因为我不想购买任何一件可能以某种方式损害或执行黑人种族主义描述的物品。我不想错过任何东西或认为其中一项购买“没什么大不了的”,然后在言语上受到谴责或从我的孩子的种族成员中寻找。

开始....

我喜欢金宝贝的服装。在成为妈妈之前,我曾经是忠实的卡特(Carter)的客户。但是我发现卡特的衣服缩水了约25%,这意味着我必须购买将近12个月大的18个月大的衣服。每当我为她购物时,这都是一个猜谜游戏。

当我在田纳西州度假时发现Gymboree时,我立即不仅陷入了爱情,而且陷入了迷恋。如果您去过那里购物,您会明白我的意思的。这些衣服不仅可爱,而且制作精良,不会像便宜的童装一样缩水。

Gymboree唯一的缺点是每个季节商店的服装种类有限。这些系列始终基于主题:糖果,小猫,圆点等。如果您不喜欢特定的系列服装,则只需等到下个季节(或到商店购买!)。

今年夏天,有两条线控制着小女孩的部门:猴子线和西瓜线。

听到我吟?

谁提出了这些建议,他们是否认为白人女孩以外的人可能不想穿Gymboree的衣服?

也许设计师认为这是21世纪,我们已经远远超越了种族刻板印象。

或者,也许他们在西瓜贴花上缝制黑色小种子或将可爱的猴子贴在卡普里裤上时都没有三思而后行。是的,猴子和西瓜既有趣又可爱,不是吗?

当我和一些收养的妈妈朋友在购物中心走来走去时,他们的黑人和白人孩子在他们后面和后面徘徊,我们就这个话题进行了长时间的讨论。一位妈妈的西瓜衣服里有她的孩子(白色和黑色)。她不在乎刻板印象是什么,因为衣服很可爱。有人说她永远不会让黑人孩子穿上有猴子斑点的衣服。她分享说,她的朋友向她捐赠了几套婴儿服装,但不幸的是,她不得不把所有的猴子服装放在一边,因为她无法理解在她刚出生的黑人儿子身上放了一对以猴子为主题的pjs。

我的一位朋友最近装饰了她(黑人)儿子的浴室。她的儿子爱猴子,所以她以猴子为主题。浴室是华丽的-棕色巧克力墙,许多以丛林为主题的装饰,当然还有猴子的浴帘和浴巾。房间看起来好像是从杂志里出来的。美丽。在我们进入洗手间之前,我的朋友警告我,她为自己的黑人儿子选择以猴子为主题的洗手间时会感到有些偷偷摸摸或尴尬。我明白为什么。

我妈妈已经开始将我的旧卧室变成一间配有大号床和旧婴儿床的客房。她发现婴儿床的床品太过警告而无法使用,于是她购买了新的床品-一套以棕褐色,蓝色和棕褐色为特色的套件。该设计?动物园动物:长颈鹿和鸟类,是的,猴子。喘气!我敢让女儿睡在这样的床上用品吗?这意味着什么?别人看到了会怎么说?

我很乐意说, 谁在乎?如果白人父母担心的话,他们会大张口气, 没关系.

白人父母确实想知道他们的选择会对孩子意味着什么或可能意味着什么。但实际上,更多的是关于其他人的想法。六周大的婴儿不在乎他的pjs是否正在运动棒球,虫子或猴子。我的女儿不在乎她的一本书中是否有一个婴儿的棕色手抓住多汁的西瓜。孩子们就是孩子们-快乐,自由,乐于探索世界-猴子咕unt声和滴下的西瓜片。

我不知道我们到底害怕谁。黑人?白种人?政治上正确的人?种族主义者?那些说自己不是种族主义者,但确实藏有种族主义的人吗?

最好是不理会或抛弃过去的事情,拥抱未来,黑人婴儿可以在衣服上穿猴子,在床上用品上铺西瓜吗?是否更好地认识到某些人永远不会超越种族主义的这些象征,而完全避免使用这些象征?

我不知道。而且没有其他人。

2009年10月15日,星期四

我不是....

一个英雄。

一个救星。

做得更好。

我是白人她是黑人。

我是养母

我是妈妈

2009年10月13日,星期二

那个孩子是谁?

我们习惯于凝视,评论和询问有关我们家庭的问题。起初,我们不确定如何应对,因为陌生人会悄悄地接近我们 审问 我们。我的女儿已经11个月大了,尽管我认为这些询问的次数不一定会减少,但我们已经为如何处理这些问题做好了更好的准备。

在过去的这个周末,我们遇到了朋友共进晚餐,庆祝我丈夫的生日。他们先到了,给我们桌子。几分钟后,我们来了,安顿下来。很快,女服务员出现了,一个年轻的女人,也许是二十五岁。她把我朋友的开胃菜放在桌子上,然后看着我们,问我们想喝点什么。我们俩都点了水,当女服务员问我们:“你在照顾孩子吗?”,我们开始和我们的朋友们重新开始对话。

我回答,“不。”

她问婴儿是谁。我说:“她是我们的女儿。”

然后她问:“你收养了她吗?”

我说是的,想 h.

女服务员停下来,然后像赢得大奖的五彩纸屑一样冲着我们,“哦,那是 OO 凉。棒极了!她的 OO 漂亮!!!”

眼球.

听。我们只是一个家庭。我不会每天早上醒来,去看女儿的婴儿床,抬起头说:“你是黑人,被收养了!那是 oo 凉!棒极了!你是 o 漂亮!”

不,我就像美国其他每个妈妈一样。我去她的婴儿床。我不知道她是脏的还是尿布湿的。我用微笑,亲吻和“早上好,宝贝!”向她打招呼。我给她换尿布。我给她吃早餐。

采用不一定是“酷”。我认为在我们的收养情况下可以清楚地看到上帝的手。我们很幸运有我们的女儿。我们爱她,在她身上找到很多快乐,并爱我们在一起的家庭。哦,我们确实认为她很漂亮,但不是因为她是黑人或她被收养了。她很漂亮。期。

有些人不知道该说些什么,所以他们只是凝视。有些人不会思考并提出不适合的个人问题……但是由于我们的家庭收养,我们应该乐于回答任何问题。有些人只想抚摸她的头发。 (她不是宠物动物园里的动物!)。有人告诉我们她是 太好了 可爱( 直到感到不舒服为止),因为他们不知道该说些什么。保姆问题?那是新的。

我想在维护我们的隐私的同时充满信心地做出回应。随着女儿长大,我担心这些问题会伤害或 不好意思 她。作为她的母亲,我 剧烈地 保护我的女儿和她的收养故事。这是我的工作。

没有人为我们准备好提出问题,评论和凝视。但是,我们拥有自己的,乐于成为我们,成为一个家庭。

2009年10月8日,星期四

好的(黑)头发

克里斯·罗克(Chris Rock)一直在宣传 他的新电影,纪录片,题为 好头发。我看到了他 奥普拉,美国早安风景-就在过去三天。我相信这周电影可以预览。

奥普拉(Oprah)在她的节目中评论说,观众和家庭观众中的白人女性在谈到黑人女性头发的困难,复杂性和精力时不知道她在说什么。然后她和克里斯·洛克一起笑了。

错了

许多白人妇女确实做到了。我和许多育有黑人子女的妇女成为朋友。我亲爱的丈夫,他也知道。当我们的女儿试图爬行以寻求更好的冒险时,他经常是梳理,缠结和滋润头发的那个人。

我们每天努力,有时一天多次,以驯服,定型和滋润孩子的头发。我们孜孜不倦地寻找最好的洗发水,护发素,刷子,梳子,发夹,橡皮筋,保湿霜,定型剂等。我们陷入了美容店,百货商店和折扣店的过道中,看起来像是唯一的白人女性。种族护发区的商店-总是在后角,货架空间最少。

我们希望我们的黑人孩子有漂亮的头发,因为我们知道我们会受到审判。由于我们和孩子之间的肤色和种族差异,我们首先引起了人们的注意。我们知道接下来会进行关键的评估-测试。我们孩子的头发。如果看起来不错(保湿,卷曲,编织正确),我们可能会通过测试。但是,如果看起来很糟(很容易实现),我们将失败。而且我觉得,如果这些孩子的头发看起来不好,我们经常被认为不足以为这些孩子做父母。

众所周知,我穿着不吸引人的衣服去逛沃尔玛或杂货店,这些衣服包括T恤,宽松的长裤和运动鞋。我的头发通常是乱蓬蓬的马尾辫或打结。这些天,我不化妆。我不在乎别人怎么看我。至少直到我们收养一个黑人孩子时我才知道。

每次我们到家外的某个地方,都会梳理,保湿和定型我女儿的头发。有时,在她的头顶上还会用蝴蝶结或两个粉扑装饰。她几乎总是看起来很好。即使她整天都在自己身上贴上半咀嚼的Cheerios或试图从前院吃草。我们出去的时候,她已经打扫干净,打扮打扮了,是的,她的头发做完了。

我不确定为什么黑人妇女会以自己的头发为荣,为什么头发那么重要。我不是在批评这个。我要说的是我对女儿的文化领域的无知。

我所知道的是,我的孩子是黑人,而忽略她的种族文化的这一部分将是某种可恶的罪行。因此,我会尽我所能照顾她的头发,并且我会不断地自我完善。

因为这是我生命中的第一次,所以我意识到外表非常重要。

2009年10月3日,星期六

曾几何时(不久前)

在我探讨过去和现在的跨种族家庭冒险之前,我想与大家分享我们的故事-这个故事,我们是如何从一对白人夫妇变成一名非洲裔美国女婴的父母的。

所以,这里。

从前,我们是新婚夫妇。我们住在联排别墅中-初学者喜欢小屋。我在读研究生时,以助教的身份教授新生英语课程。我丈夫在四大会计师事务所之一工作-攀登公司阶梯。我们有满满结婚礼物的壁橱和橱柜-蓬松的毛巾,镶边的瓷器和几条自制毯子。我们在路上。

在我的第一所大学和教学学期的感恩节假期中,我得了胃病毒,病得很重。我不仅在身体上感到疼痛,还在其他地方,更深处感到痛苦。我知道发生了什么变化,但是我不知道是什么。

在接下来的一年半中,我继续努力学习研究生,朝着我早毕业的目标迈进。我已经准备好完成学业,并开始了自己的职业,先后担任英语老师和自由作家。没有什么可以让我放慢脚步。还是我想。

随着毕业临近,我的健康开始迅速下降。我从来没有没有水瓶-每天喝一加仑的水,果汁,牛奶和茶。我的体重从125磅下降到97磅。我筋疲力尽,沮丧,尽管我体重很轻,但我一直感到压力重重。我的视线模糊了。我的骨头伸出我的皮肤。我的零号牛仔裤太小。我患有慢性鼻窦感染和腿伤,无法治愈。

我不是不负责任的。我拼命地向医学专家寻求帮助-总共五位营养师-全科医生,我的妇科医生,验光师和一名窦专家。我在互联网上搜寻答案。在可能永远改变我生活的一天的前几周,我的gp暗示我患有厌食症。没有人相信我每天要摄入3000、4000甚至5000卡路里的热量。没有什么能消除我的渴求,饥饿或绝望。

2006年3月,我躺在当地急诊室的床上被诊断出患有I型糖尿病。后来我被告知,我活得如此长,这是一个奇迹-一年半没有诊断。没有一个工作人员会相信我没有昏迷或死亡。但是我在那里。

明年包括许多起伏,但主要是起伏。毕竟,减轻了我一年半以来无法解释的恐惧和恐惧的负担。我有一个答案!当然,我不想永远的病。但是,最终我被诊断出可以管理并开始理解的东西。我从注射胰岛素到注射胰岛素泵,学习了如何计算食物中的碳水化合物,还有更多。

患病一年后,我和丈夫开始谈论如何以及何时建立家庭。我们一直都知道我们想成为父母。但是糖尿病使那些计划复杂化了。可能的妊娠并发症的清单令人恐惧。不仅因为抱孩子而使自己的生命处于危险之中,而且使孩子的生命处于危险之中。

我开始调查收养情况。我丈夫同意参加由当地基督教机构主持的收养情况介绍会。当我们走进会议时,我们都很紧张。演示结束的那一刻,我准备开始采用过程。我丈夫一如既往地需要更多时间。

我们于2006年4月加入该机构。在8月,经过文书工作,指纹识别,支票书写和面试之后,我们正式进入了等待孩子的名单。我们决定在家中收养婴儿。

我们被要求填写一份七页的清单,列出我们将接受和不接受的特征和情况。这包括孩子的生母与婴儿种族之间的健康或精神问题。大多数问题对我们来说都很清楚。种族就是其中之一。我们只是假设我们会有一个“看起来像我们”的孩子-就像许多其他领养夫妇一样。因此我们选中了“高加索”。

然后我们等待。我们等了一年。

那一年,我内心深处,有些无法解释的东西(就像糖尿病前的诊断感觉),也无法撼动。我很快确定了那是什么-我坚信我们的公开性不应该如此。像许多收养夫妇一样,我们只对健康的白人婴儿开放,这使我们被选中的机会越来越小。我想知道上帝是否还不允许我们成为父母,因为他在等我们向他为我们生的孩子开放。我很快开始审视自己的信念,我意识到我不想要我亲手挑选的婴儿-我想要上帝为我们的家人所拥有的婴儿。

我开始热切地寻求有关跨种族收养的信息。我和异族家庭聊天。我读书。我跟踪了在线收养论坛。我发现自己是和父母一起在沃尔玛的黑人婴儿开始的。如果没有梦想在广告中抱着一个棕色婴儿,我就不会读杂志。

我丈夫更耐。他不确定自己对一个黑人婴儿是否足够好。他有正确的观点。抚养被领养的孩子很复杂。加上在全白人家庭中养育被收养的黑人孩子,这又变得更加复杂吗?更复杂。他还担心人们的凝视,评论和问题-这些事情将如何影响我们的家庭?我们的家人会对我们养育一个不反映我们肤色的孩子有什么感觉?所有有效点。

但是他的担忧丝毫不会影响我的信念。我知道上帝希望我们向所有种族开放。而且我也知道,我内心想为一个黑人婴儿做父母。无论我做什么工作,无论我在哪里,都无法停止想念一个婴儿。一个女孩一个黑人女婴。

经过几个月的讨论(非常 深夜讨论),与异族家庭会面,祈祷,检查我们的过去,剖析我们的态度并阅读文学作品,我和我丈夫通知我们的社工,经过一年的等待,我们准备更新我们的家庭学习以包括新的开放性:所有种族。

我们并没有像我想的那样处于魔幻般的境地---因为是的,我的一部分希望如果我们做对了,我们会很快得到回报。我们继续生活-去上班,庆祝假期和生日,享受夏天的结束和秋天的开始-进入了十四个月的等待孩子的生活。我们在家中工作,包括我最新的项目-粉刷厨房和用餐区。但是,尽管日常生活很忙,但我始终想到接听电话的可能性。每当我进入家中时,我总是会在答录机上做一条直线。然后我会仔细检查我的手机和我的电子邮件帐户...以防万一。

没有。

我花了几周的时间来探讨厨房和餐厅喷漆项目中的配色方案-嗯,什么都可以使我从空婴儿床转移注意力。然后终于有一个星期的油漆加仑开始销售(每加仑才13美元!),我把油漆混合了。我选择了浅黄色和深蓝色。色彩形成了鲜明的对比,尽管在看到它们之前并不一定会认为它们是一种很好的组合。我很高兴能继续进行该项目。

我们从星期六中午开始。我的丈夫像往常一样,在房间的棘手区域(地板的顶部,角落,橱柜的上方)进行了粉刷。你看,我是个草率的画家。我很乐意在更大(更安全)的区域工作-大而空白的墙壁,准备用笔刷上色。

我们的项目一直持续到下午,尽管我们试图赶时间,因为那天晚上我们要去看一场戏。我们加快了步伐-每个人都在房间的另一头工作,一边听着收音机里的歌曲一边唱歌。

5:00之前,我丈夫的手机响了。他不认识这个号码。我想我还是像往常一样促使他捡起它。他说话了几秒钟,目瞪口呆,困惑地说道,“我让你跟我老婆说话。”

另一方面,是第二家收养机构的社工,我们经过八个月的等待才与我们的第一家收养机构一起加入。社工说他们那天早上出生了一个女婴,而婴儿的妈妈想看看养父母的概况。我们会对显示我们的个人资料感兴趣吗?

是!

两个小时后,在我们去看戏的路上,我们的肚子被打着结,社工叫我们回来。我们被选中了。我们需要联系律师,并制定出州的计划。

我们感到震惊。大喜过望。和害怕。

几天之后...

女婴的确成为了我们的。她不仅使我们成为一个家庭,而且使一个异族家庭。

我们的女儿是黑人。我们是白人。就像我们厨房墙壁上的对比色一样,我们的一种颜色变成了两种颜色。

让冒险开始。

2009年10月1日,星期四

第三次-我的魅力?

您好,欢迎访问我的最新博客。是的,我说最新的。我有三个。三!一个关于 糖尿病和食物。糖尿病是我们家庭生活的起点。这就是我们选择采用的原因。第二个博客是关于我在 家庭性 这源于我待在家里八个月的妈妈。然后,今天有个主意-第三个博客又是什么,一个专门关注成为异族家庭的冒险?

就是这样

为什么不?

我有很多分享给我的读者。我还有很多东西要学。

我充满创意-报价,电影评论,书本建议,经历,访谈。因此,请经常回来查看,发表评论并与我分享您想了解的更多信息。

我希望我能启发并告知您有关异族家庭生活的美丽和挑战。我也希望向您学习。