2017年2月22日星期三

亲爱的糖:关于不听写孩子对收养的情感反应


自从我上学以来,我一直想运动。   But it just wasn’t in me.  

三年级的时候轮到我在体育课上踢脚 踢足球比赛,我错过了。  Every.  Single.  Time.   And in fifth grade 躲避球,我是个高个子的瘦女孩,’抓或扔,所以我只是 笨拙地站在游戏中,直到我只剩下一个。  孩子们试图为我加油打气 另一支球队的球员,我害怕的人,因为我害怕 橡胶球留下他紧紧的抓地力,把我打在脸上。   So I  只是在我的队友开始为另一个家伙欢呼时退缩了 带我出去,这样我们就可以重新开始游戏了。  

上中学时,我仍然想成为一名 运动员,所以我考虑了助威。  所有酷女孩都是啦啦队长。   但是,我没有翻滚的课,没有力量,而且非常 little confidence.  

所以在八年级时,我决定去排球 tryouts.  我花了一天的时间才试 在我的前院练习篮球。   你能想象一个篮球击中八臂的前臂吗 谁甚至还没有开始青春期的初中生? 外面很冷,但是我练习了 hours. 

我组成了团队。   (I’m 猜测没有削减。)   And I was 被认为是“C” team.  Yes, as 里面有一个A团队,一个B团队,然后一个C团队。  我负责六年级学生。 我终于有了想要的东西: 制服,职位,队名,队友,以及我的同伴之间的声誉。 

当我们踏上学校巴士的第一场比赛时, 教练站了下来,给我们讲了话。   Part of 演讲是关于胜利和失败。   她说,如果我们赢了,我们可以在赛后吃些零食,为他们加油打气, 胜利进行。  If we lost, we 应该带着忧郁的心情回家:  no 说话,欢呼或咯咯笑。  

这对我来说很奇怪。  我成长于一个大声,自以为是的家庭。  我们五个人。 我父亲是一名唱片骑师, salesperson.   My 妈妈 stayed 在 home with us.  My sister had a “verbal diarrhea” 促使我妈妈不断告诉她的问题,只是因为你认为 something doesn’并不是说你应该这样说。   我姐姐和我坚持不懈地争论,主要是因为我们共同 我整洁的卧室空间,她把奶酪球和巧克力藏在下面 her bed—但是我们是最好的朋友。  My 弟弟是我们拉锯战之间的绳索,总是在摆布 of our antics. 

在本质上:  we said what we thought.   We talked a lot. 我妈妈曾经说过她想要的一切 holiday gift was “peace and quiet.”  

教练告诉我如何应对。  这对我来说毫无意义。 这就是在团队中意味着什么?  我们必须统一所有方面 by an adult?  We weren’t free to have our own reaction?  Our own emotions?  Our own opinions? 

感觉就像在压迫。   有人正在进入我的神圣空间并试图征服。   It didn’t sit well with me: 不出于叛逆或不尊重 the coach.  我只是不安 整个事情,但是在我的中学生心中,’t pinpoint why.  

那是二十一年前。  这个C排球队的队长 hasn’震撼了那个演讲。 

当我看到很多新父母收养的帖子 和那些希望收养的人,我记得那趟公交。  这些当下充满希望的父母问及 ponder:

·         如果我的呢 孩子想给他或她的亲生父母打电话“mom” and “dad.” 
·         I’m not 参观愉快。  We want to 坚持图片和字母。 
·         我不’t want 我的孩子很困惑。
·         我可以’t 等待我们的孩子与他的亲生母亲每周一次的拜访。 
·         我应该告诉 我的孩子,她被强奸了?
·         什么时候应该 我告诉孩子他的收养故事吗? 

父母:  here’s the deal.   It’由我们来揭示所有 在年龄和发展上适合我们孩子的信息。  It’不能由我们来决定他们的反应 或以某种方式塑造他们的故事’s more “gentle” (aka: 隐藏细节)。  我们将是真实的,即将到来的,并且 proactive.  我们要说实话, 同情仆人和拥抱经销商。  

我们也应该成为太空人。 我的意思是给我们的孩子们一个空间 进行适当的处​​理和做出反应。    We shouldn’尝试塑造结果以 使自己感觉好些。  It’s not about us.   We shouldn’t tamper with the 证据,可以这么说。  

我们有义务和特权给予我们 孩子们我们所知道的。    这不取决于我们,就像教练对我所做的那样, dictate 这个孩子’对已经发生的事件的响应。  
 
那里 are thousand decisions you will make as a parent surrounding the child’s 采用.   Questions that need answers. 提示更多的答案 questions.   Confusion.   Joy.   Wondering.   Peace.   All of these.  None of these.  Some of these. 
 
那里’没有完美的导航方式。 虽然我知道很多发给Facebook团体的帖子 寻求找到他们急需解决的问题的正确答案。  通常在问问题时,父母 已经知道该做正确的事,或者应该做的错误的事 avoided.  育儿的目标(依据 采用或生物学)不是完美的。  目的应该是证明使我们变得良好的事物,使我们能够处理生活所阻碍的事物并回应他人: 移情,善良,诚实,鼓励和; 当然,丰富的爱情。  

如果有一个“do not” to be shared, it’s this:  不要 tell your child, or expect of your 孩子,以某种方式处理收养问题。  一种让您更加舒适或自豪的方式。  A way that doesn’t ignite jealousy. 一种让您喘口气的方式 relief.  你的重点是你 child.  您在 披露,告诉您的孩子您的家是真实的安全空间 to happen. 

你可以这样做。   您的孩子需要您以开放的胸怀,内心和双臂做好准备,没有 无论他或她如何回应。  

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要获得更多灵感,请查看我与玛德琳·梅尔彻(Madeleine Melcher)合着的书: 鼓励收养和育儿之旅: 52献身和日记.  并查看马德琳的书 亲爱的收养 您现在需要知道的-从被收养人那里.  

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