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2017年7月12日星期三

亲爱的糖:祝我和集线器结婚周年快乐!

亲爱的糖:

今天,我和丈夫庆祝结婚15周年。这是关于我们的一些有趣的事实:

-我们在教堂的咖啡馆和音乐会上见面。 当一个男人走近我并说他认识我妈妈时,我看到一个我以为很可爱并且正在和他调情的男人。 原来那个男人和我妈妈是表亲,和我调情的那个男人? MY COUSIN.  我转身离开他,遇到了史蒂夫,然后和他调情。 (我们加入了这种歇斯底里 我们的婚礼节目中的故事!)

-我们见面时,我有一个男朋友,我立即把他甩了。 

当我们开始约会时,我才16岁;他19岁。 我在高中,他在大学。 当我还是大一的时候我们就读同一所高中,而他还是大四,但那时我们彼此之间并不认识。 

-我们的第一次约会是在丹尼。 他买了我的热巧克力。 他是我约会的第一个为我的食物付款的人。 

-在与教堂的朋友们在丹尼一家度过了另一个愉快的时光之后,史蒂夫把我带回家。 我的父母因与一个陌生的男生一起骑车回家而让我停了一周。 

-他参加了(作为一个大学生!)我的初中和高中毕业舞会和两次归乡舞会。   

-他向我介绍了以前讨厌的乡村音乐,在约会的几个月内,我知道每首歌的歌词。 他还向我介绍了露营,划船,打高尔夫球和远足: 这很有趣,因为我们现在不做任何事情! 

-他在日落时在萨尼贝尔岛求婚,我们和他的父母一起度假。

-我们约会了五年才结婚。 

我21岁结婚。 我沿着过道走到迪士尼的《睡美人》中的主题曲(《梦一旦》),这是我最喜欢的童年电影。 

-我们的接待非常非常好。 在一个叫做“仓库”的地方举行,那里有砖墙,一串串的灯串,还有很多很多的舞蹈。 我穿着最华丽的(两件!)连衣裙!

-我们在北卡罗莱纳州的外滩度蜜月,那里是一堆尼古拉斯·斯帕克斯(Nicholas Sparks)的书本所在地。 

-十五年来,我们住在一栋联排别墅和两栋房屋中。 Six graduations.   Five jobs for him.  Seven jobs for me.    

我丈夫救了我的命。 在病了1.5年之后,没有得到适当的诊断(尽管拜访了五名医疗专业人员),一个下午我睡了很长时间。 当史蒂夫(Steve)无法与我联系时,他疯狂地开车回家,穿上我的鞋子,然后将我放在车上。 他带我去急诊室,得知我很幸运还活着。 我当时的状态是DKA(糖尿病性酮症酸中毒),血糖为700,是正常水平的7倍。 

-我知道我被诊断出患有1型糖尿病后想立即收养。 史蒂夫花了一年时间才制定出我的计划。 
我们接到我们第一个孩子的电话时! 
-史蒂夫的父母已经结婚49年了。 矿山快38年了。长寿!  

-我们最大的不同? 他是分析家,我是有远见的人。 我快速做出决定,他需要很长时间才能做出决定。 他更加灵活和宽容,而我更加热情和不稳定。  

-有时我们互相看着对方说:“我们有四个孩子!” 上帝赐予我们我们从未想过的家庭祝福。  上帝有最好的惊喜!   

我们有秘密吗? No.  我们是有缺陷的人。 但是我们有父母为我们效仿“家庭是永远的”,而承诺就是一切。 我们“在其中赢得胜利”。 有一天,当孩子们有自己的工作和家庭时,我的丈夫所要做的就是在他令人难以置信的RV中旅行。 愿上帝保佑,这就是我们将要去的地方。   

为我们加油! 

你结婚多久了? What's your secret?  

2013年5月9日,星期四

纪律,疲倦与三生

就在您认为自己拥有“ innnn controlllll”(就像动物在《木偶戏》上说的那样)...您的一个或多个孩子(以我为例)进入了一个新的阶段,久经考验的计划出台了。

在过去的几个月中,我们经历了很多挣扎。

首先,我正在学习(最后适应)给三个孩子做父母。  前几天,我问丈夫:“我只有两个孩子的时候怎么办?”  我什至不记得那种生活,仅仅四个月前的生活。

另外,我的第二个孩子2.5岁,无法卧床休息。  我们已经尝试了一切。  Everything.  因此,在您问我是否购买了噪音机之前,请给她补充营养或特殊的茶,检查一下铁的水平,调暗灯光,打开吊扇,或让她在床上,婴儿床或婴儿床上读书-把她放进去...。好吧,别这样。    她的滑稽动作使喜欢睡觉的姐姐保持清醒,然后歇斯底里。 就寝时间已经很完整了。

然后,孩子们整个冬天都很健康,都得了感冒。  然后E小姐的哮喘和过敏发作了(春季和所有过敏原),Baby E患上了坏脾气,这意味着白天,她是她精力充沛的自我,而到了晚上,她无法呼吸,哭得那么多。她把我整个吐了出来,我们不得不和她坐在一个闷热的浴室里看书,直到她终于冷静下来。

然后,当我们让两个女孩都入睡时,Baby Z会为他的最后一次喂奶而醒来,留给父母的时间为零秒,让他们互相凝视几秒钟,谈论一天甚至呼吸。  

我们还一直在处理一些开放式收养的斗争。

好的,回到纪律。

很容易感到烦躁,沮丧和生气。   一方面,一个有多个孩子的妈妈不仅在兼顾多种个性和喜好,而且还在玩弄新的生活阶段和挣扎。  我最大的孩子真的要我跟她做些事,然后坐着听她说话。 我的中年孩子要我看着她的每一件事,而眼神接触没有中断。另外,因为她是个胆小鬼,所以我必须时刻盯着她。 (我正在输入这个字,因为她从沙发上拉开,坐在床头柜上,一边看着灯,一边看着灯,看着我是否会回应。)  当然,有了一个新的婴儿会给自己带来不断的挑战和适应。  

我意识到一些事情:

1: 有一天世界会认为“没有生产力”。  如果我们要做的只是穿衣服,玩耍和吃东西-好吧。  如果我们跳过学前班是因为最好睡个好觉,然后在一个la懒的早晨让每个人都醒来,感到休息和快乐,那就可以了。   如果我们不参加2000万的活动(就像我认识的大多数其他孩子一样),那太好了! 成人没有指导/规定的免费游戏有更多时间。

2: 为人父母的事令人筋疲力尽(妈妈的大脑是一种真正的疾病)。 生三个孩子比两个孩子难。  WAY HARDER. 我什至会让所有三个孩子上车,然后想:“另一个孩子在哪里?” (是的,没有第四个孩子。 我什至不记得有几天我有多少个孩子或他们的名字。    因此,我会尽可能地减少迷你休息时间。 当我阅读杂志时,可以忽略孩子们对玩具的滑稽动作。   可以嘘他们 十五分钟,所以我可以打电话给朋友或查看Facebook。   放弃洗碗拥抱孩子并听听她的内心世界是可以的。  

3: 纪律不必太复杂。  不要让个人的情绪/情绪决定纪律的进行方式。  选择一个一致的方法并执行。  我们经常使用1、2、3魔法。  我也对养育作了一些反思/研究。  我想到两件事。  

---我如何跟孩子说话。   我知道我需要放低他们的水平,看着他们的眼睛,并坚定而冷静地回应他们。 箴言15:1建议你说话要轻柔,不要严厉(以免造成伤害),以及弗。 6:4建议父母不要挑衅孩子,这会引起愤怒。

---我如何惩罚他们。  首先,我喜欢我亲爱的朋友最近问我的话,她会说她的养育方式是什么。 她说:“宽容地做父母。”    所以这是我对打屁股的想法-那个热血沸腾的热键问题。  :)   似乎打屁股作为一种有效的纪律方法越来越不受欢迎。   我在一个偶尔打屁股的家庭中长大。  收养父母不应该给孩子打屁股(例如DCFS ...和/或中介...。但这是另一个问题)。 我听过一位传教士讲到父母经常引用“备用杆,宠坏孩子”作为打屁股的原因,然后他说圣经时代的“杆”被用作教学工具,指南,符号,而不是打屁股的工具或隐喻。   Think about it. “你的竿子和你的员工,他们安慰我。”  或者想想他所携带的摩西员工,用它来展示上帝的能力。

因此,惩罚往往更具创造力。   Slam the door? 计数时,您会很好地将其打开和关闭10倍。  (奇迹般有效!)   我们经常站在角落。  如果对他人有任何身体上的侵略,我们会进行道歉/宽恕迷你会议,并谈论“很好的接触” ...以及谈论自己站起来的适当方法(“不要对我这么做” ! 我不喜欢!”站起来看着眼睛的人。   我们喜欢《牙齿不适合咬人》一书。 我发现简短,重复的短语非常有效。 (我们经常说,“一团糟,然后清理。”)  

我也在学习真正放手。  让孩子们时时解决他们的问题。 每四秒钟不跳一次。  (前几天,我在图书馆见到一位母亲和她1.5岁,她说,当她的女儿不愿意和2.5岁的我共享玩具时,“我们仍在学习共享这个词。” 我想笑着说:“她是你的第一个孩子,对吗?”  因为1.5岁的孩子自私是完全自然的!  现在我不是说不鼓励分享...但是这种情况让我想起了我作为一个母亲走了多远,以及现在我放松了多少。    No hover-parenting. 

我觉得当您在家教好礼貌和反应时,随着时间的流逝,对孩子们来说,这很自然,您不必双手叉腰站在那里,就可以悬停,悬停,悬停或称赞,赞美,赞美或提醒,提醒,提醒。  

很多观点源于我教书的事实-主要是新生。 而且越来越多的学生似乎没有妈妈和爸爸就无法工作。 他们把成绩不好,缺乏学习/理解以及整体上的艰难日子归咎于老师。  他们对自己的行为不承担任何责任。 他们跟老师说话,好像他们是同龄人或更糟,是浮渣。   他们在课堂上发短信或FB,在桌子上丢垃圾,然后问:“我们今天在这里做什么?”    

我发誓,学龄前儿童的行为要比许多学生都要好。 

这真的很可悲。

所有这些要说的-育儿是一项艰巨的工作。 为三个孩子做父母是一项非常大的工作。  而且我不想搞砸。

所以我要给自己恩典。

我要给我的孩子更多的宽限期(因为他们正在处理一个不完美的妈妈)。  

我将考虑他们的个性和阶段/季节。

我将继续改变…………随风而动…………第1000次阅读《人的阴影》,并祈求上帝赐予我更多的耐心,让E宝宝从床上起床。 ...再次....

因为那是有效的。

2012年8月2日,星期四

住宿

7月中旬,我和我丈夫计划一次假期庆祝我们 结婚九周年。     我们收拾好孩子,与朋友放下他们,独自一人呆了24个小时。

出于以下几个原因,住宿可能会令人难以置信:
1:  It's cheaper than staying in a hotel.
2:  比住酒店要舒服。
3: 如果有事情发生的话(对我们来说)离孩子们更近了。

我们吃了两次(泰国,-好吃,而我们在当地一家餐厅 一起尝试---我们点了饮料,主菜,小菜和甜点!),我们走了,我们 小睡了,我们第二天早上睡了,我们吃了 冰淇淋,看电影, 我们沿着当地的历史街区开车凝视,我们读到, 然后我们在一家美元商店购物(请打鼓……)。   

我们没有做的:  清洁,洗碗,洗衣服,赶时间,办事,在我们的电话上交谈,接听电子邮件或收看糟糕的电视。 

真是幸福。

当您抚养孩子,工作和照顾房子时,将婚姻放到火炉上非常容易。  我强烈建议您住宿。 我们的24个免费小时令人放松,娱乐和鼓舞人心。    

    

2012年3月28日,星期三

儿童婚前和儿童婚后

小孩,我和我丈夫会:

---星期六早上睡觉。  
---悠闲地在餐厅用餐。
- -旅行。  A lot. 我们几乎总是开车,即使是到东海岸(16小时路程)。
---去买驱动器。 (是的,那是在汽油每加仑4.09美元之前)。
---看了很多书。
---参加整个教会的礼拜。
---与朋友约会。
---经常拜访我们的家人。
---花时间躺在沙发上看电视和吃小吃。
---散步。

啊 您不只是阅读而感到放松吗?  :)

我们的生活现在涉及:

---如果有的话,也许每个月睡一次。  这几乎是一个奇迹。
--- 99.9%的时间在家中吃饭,因为带孩子去餐厅会破坏性,压力大且昂贵。
---我只乘飞机长途旅行,因为我拒绝带两个小孩去16小时的东海岸旅行。  即使您将它分成两天,每天8小时,听Dora或那个烦人的指挥 恐龙火车或更糟糕的是 托马斯和朋友们---没有办法。  乘飞机旅行在机票,行李费和租车之间的花费要高得多。  It's worth it.
---宝贝E讨厌汽车因任何原因停车。  开车不愉快。
---我阅读时,但可悲的是,获得不多的页面很少。
---自从E小姐出生以来,我还没有参加一个完整的教会礼拜,没有一个孩子起床,为我的一个孩子担心,或者在一个孩子之后都打扫卫生。 教堂之后,我问丈夫的第一个问题: “讲道是关于什么的?” (即使我是坐下来的人)。 
---两次约会需要支付保姆和晚餐费用。 $$$ 约有十封来回保姆的短信。
---拜访我们的家人需要将整辆车收拾好,祈求每个人都快乐,健康,有工厂参观时间,然后回家恢复两天。
---我们每周确实在沙发上花几个小时看电视和吃甜点,但我通常会起床几次做家务(洗衣服,洗碗池浸泡或折叠毛巾)。  大多数时候我们都有看电影的计划,但是当孩子们上床睡觉并且我们已经完成了一些零碎的任务时,我们太累了。 另外,似乎大多数电影都很浪费时间。 
- -散步?  Nope. 短途步行需要三十分钟才能将它们送入婴儿车(包括包装零食,为我准备的糖尿病用品,所有人的水,给婴儿车轮胎打气,忘记三件事……您得到了照片)。

我喜欢当妈妈。   现在没有什么比让我的两个女孩爬上我来更高的回报了,要求我的注意,以便他们可以分享一个愚蠢的舞步或说(讨厌)! ,小手放在我的脸颊上。 

好累

令人振奋。

太棒了

但是,我可怜的丈夫。 他适合在哪里?  Where do I fit in?  我们应该是这样的工厂丈夫和妻子团队,他们对爱情疯狂,对耶稣充满热情,敬畏的父母,忠实的朋友,尽职的家庭成员,杰出的员工。    我们应该将耶稣放在首位,将我们的配偶放在第二位,然后将我们的孩子放在第三位,然后是其他所有事物。

嗯  Ok.  Sure.

孩子们上床睡觉的第二天晚上(读者,不要管闲事了,这不是一个性感的故事……呵呵),我们去外面把地毯装到我丈夫的车上,所以他可以进行科尔的退还地毯。    我们在笑,似乎是在把尸体抬到他的车上。  Then we hugged. 天气令人难以置信-温暖,温暖和晴朗。 外面只有我们。  那是最简单的时刻。 但这真令人耳目一新。

我讨厌我的工作重点总是落后。 我讨厌我一次最多只能完成几天。 (尽管我被提醒,你好,我并不完美,我将永远被搞砸,这就是上帝进来的地方)。

有空的时候,我正在阅读与您分享的两本书。  考虑从您的书架订购一个副本或请求一个副本。 我发现他们很有见识且有趣。   

爱与尊重(Emerson Eggerichs博士): 这本书有时是多余的,由于我有点无聊,所以我没有读完每一页。 但是总的信息是,男人需要尊重,女人需要爱,当一个人满足另一个人的需要时,一个爱与尊重的循环就会创造出更健康,更幸福的婚姻。  

真实婚姻: 有关性,友谊和生活在一起的真相(马克和格蕾丝·德里斯科尔): 我有一天早上在The View上看到了作者(是的,他们被那些自由派女士烤掉了,但仍然很着迷)。  这本书很有趣。 作者谈论了副标题中概述的主题,而且值得庆幸的是,他们没有使用委婉语来表达性爱,而这使我无视我。   (My favorite: “抚摸”和“缩颈”-1950年是什么?)  

我很乐意成为那对夫妇-每个人都疯狂嫉妒的那对夫妇。 我们走进一个房间,人们将我们视为充满激情,朝气蓬勃的爱人。   相反,我们真的是如此普通。   I hate 要么 dinary.    我认为这些书有助于我更多地了解如何成为更好的妻子。 

现在,希望我可以在一两天后致力于这些更改。 ;)

2011年8月4日,星期四

男人的时间+我的最新收养文章

生活很忙。

轻描淡写。 :)

我的丈夫在一家大型金融公司工作-和目前其他所有公司一样,由于经济困难,压力很大。我丈夫花了很长时间为我们的家庭供养。

我准备在几周后回到大学兼职教书。计划16周的课程(x2个不同的班级)是一项艰巨的任务!更不用说我在写 糖尿病健康, 收养家庭,以及其他出版物。

哦,是的,我们有两个孩子:一个婴儿和一个幼儿。说的够了。

那么我们如何保持联系?这里有一些技巧。而且我绝对不是专家。这正是对我们有用的东西:







  1. 别再看烂电视了。我们取消了许多节目 硬盘录像机 。如果我们想看一场盲目的表演,我们会在对方忙时观看。例如,当我在周日下午午睡(与女孩子一起)时,我的丈夫可以观看他的一个男人表演。



  2. 关闭技术。晚上7点以后,我们尽量不要使用计算机或手机。每天晚上,很少在周末。



  3. 去约会。咄。



  4. 计划一个晚上的度假,即使只是在本地甚至是一个晚上 停留 (待在家里减去孩子们!)。与朋友交易保姆以节省金钱。



  5. 不要经常说“是”。我不喜欢主要参与许多活动,因为这会损害您家人的团聚,纽带和团结。我有一个养母小组,每月开会一次。我丈夫一年一度的男人周末。



什么对您有用?




-----



我的孩子会足够黑吗? 在“我的布朗宝贝”上找到更多信息.

2011年5月23日,星期一

你嫁给孩子了吗?

前几天,我在读一篇文章,谈论过这样的婚姻:那一天的婚姻没有太多动荡,但更像是生存而不是生活。作者继续说,许多婚姻马马虎虎的原因之一是因为许多人是嫁给孩子而不是配偶。

有趣。

我暂时是全职妈妈。 Baby E于11月出生时,两个星期后接到她的电话,我已经开始计划下一学期的课程了。经过与丈夫的几次讨论和深思熟虑之后,对我来说很明显,如果我休假一个学期与两个女儿在一起,那对每个人都是最好的。所以我做了。

现在我的工作就是照顾他们:整天,每一天。我的生活围绕着他们的需求,发脾气,他们的情绪,他们的疾病,欲望。我的日子充满了喂养/餐食,换尿布,玩耍,打ps(小睡),洗澡,户外娱乐,室内娱乐,然后偶尔有“我”的时刻,例如淋浴,锻炼,写博客,翻阅一本杂志。

因此,当我丈夫每天晚上6:00左右回家时,我几乎没有处于妻子模式。我可能刚煮过晚餐(可能做得不好)。我可能会抱着两个孩子中的一个,同时在水槽边堆放碗碟或装入洗碗机。我可能正在回电话,拿起玩具或打扫自己和婴儿的唾沫。

这不像我们约会后再结婚的生活。我们将一直旅行,亲吻和牵手,出去吃饭,周末探望家人,看电视上想要看的一切以及计划下一个假期。的确,有孩子会改变一切。

当我读到这篇文章的作者问读者:“你嫁给孩子了吗?”,我感到内100 100%。我的确嫁给了我的孩子们。我几乎全心全意地投入他们的时间,精力和精力。我说这是借口,“但这是我的工作。”

我确实深信,我们应该首先爱和尊敬上帝,然后是我们的配偶,然后是我们的孩子。但是我的生活却完全相反。 1:孩子们2:丈夫和上帝(某处……某时某日……)。

我猜是因为我的孩子一直都在我的前面(或在我的上面,在我的下面或在我旁边)。不会有“等等,亲爱的。妈妈必须读她的圣经,然后安静地祈祷”。与我的配偶的通话至少中断了十次。尽管我们正在教我们的小孩说“对不起”,但她想和我们说话时,这很难解决问题。

专家经常谈论安排日期和亲密时间...等等,等等,等等。这需要金钱(支付保姆并外出),时间和巨大的计划(在我们离开后,保姆必须接管我的职责时的食物,娱乐等)。但我知道,从深层次上讲,这是必要且值得的。

随着孩子的长大并参与更多的活动,参加生日聚会等,我们的生活将继续变得更加忙碌。

我只是有时不知道有时候怎么开始,如何保持动力,今天我知道我有六个差事要办,要洗碗和要照顾婴儿。

顺便说一下,我有一个了不起的丈夫。他是一个伟大的提供者。他是一个动手的父亲。他在场。他跑腿,帮忙做家务,几乎半夜都哭起来。我觉得我非常感谢他。但是我实在太累了或者没有动力去做我的欣赏工作。

好难过。

我不想嫁给我的孩子们。

我就像所有女性一样,必须在我们扮演的所有角色之间找到平衡。并全部播放。 :)



所以....

你嫁给孩子了吗?你的工作?除了您的配偶以外的其他人/其他人?

你爱你的配偶什么?

是什么让你们两个在一起开心?旅行?野餐?骑自行车吗?

安排一个约会来做自己喜欢的事情。

制定孩子的日程安排,使家人和你们俩有一些休息时间。

关闭电视。

让孩子早点睡觉。

雇用保姆。

正如耐克所说:“只要做到”。

2010年6月19日,星期六

后燃烧器

我们做到了。我们成为那对夫妇。将所有注意力都集中在孩子身上的人。因此,这场婚姻落到了一边。

很难不专心于E小姐。她很迷人,很搞笑,很可爱。她所做的一切都让我们抓住了相机(上帝知道我在相册,剪贴簿用品和照片打印上花了很多钱)。她是。只是。所以。惊人。

此外,在我们遇到E小姐之前的14个月中,我们的大部分时间都集中在收养这个话题上。我们讨论了开放性,种族问题,问题,评论,资源,幼儿园家具,观点,思想,公式,恐惧。哦,我最喜欢的主题-婴儿的名字。 (我现在可以看到我的丈夫翻白眼。在这些无数次讨论中,他是个士兵。)看来,我们是父母,早在我们的孩子到达之前。

但是在美国+1之前发生的美国呢?

我真的很感激 我最喜欢的一位博主的最新文章。她为读者提供了通过廉价或免费约会的想法“滋养”婚姻的方法。

这篇文章非常令人鼓舞。激起了我的心。我知道需要改变。我们需要“加强”。因此,我们进行了交谈。

我们为其他父母所做的同样努力而奋斗。我们俩都在工作,我们对社区有承诺(教堂,当地医院,委员会),我们有杂务(我=室内,他=室外),我们有个人愿望(我=读过另一本领养书或正在绿皮书,丈夫=观看另一集 沼泽记录仪 要么 典当明星 ),障碍物(我=低血糖或高血糖,他=每天工作8-9小时后疲倦,接着是女儿和妻子的抚养,然后是精神和身体上的崩溃)。归根结底,到了晚上10:30,我们没有任何奉献,承诺或努力,却发现自己像团块一样坐在沙发上,吃着冰淇淋,眼神呆滞。方法。归根结底,我们俩都没有精力了。

让那些理所当然的东西转移到后燃烧器很容易。这是一个缓慢的褪色,是一个渐进的动作。有一天,您醒来,想:“哇。发生了什么事?何时?如何?”

碰到那一刻,我们俩都意识到,尽管我们并不完全不开心,但我们都不满意,现在该该反抗了,并为此做些什么。

在我们的时间和精力上有太多竞争,因此我们必须坚定地致力于我们的时间。

对我个人而言,这意味着不要在每次响起手机时就抓住我的手机,也不要立即向他人发短信。这也意味着避免在我女儿上床之后整个晚上都花时间在计算机上(修改文章,检查Facebook,写博客...)。这意味着要为可能使我丈夫的日子更轻松或更美好的小事情付出更多的努力(当然还有更好的态度)。这可能意味着发送“我爱你”电子邮件,准备一顿最喜欢的饭菜,确保一定量的所需洗衣完成,等等。让我高兴的是我丈夫在晚上照顾女儿,这样我才能去和女友或他一起出去洗碗只是因为他知道我早上起床时有一个干净的厨房对我有多大的感激。

我相信小而简单的行为的力量。

我们讨论了为女儿服务(换尿布,和她玩耍,喂养她,读书给她读书等)如何满足她的需求,而不是我们的需求。当我们为孩子服务时,我们不一定要互相服务,尽管我们中的一个人偶尔休息,而另一个人占用了婴儿,这确实可以缓解和放松。

我们讨论了彼此善待的关键,这样我们的女儿才能知道健康,完整,神明的关系是什么样的。我们希望她在寻求人生关系时以此为标准。负面评论,a谐的语气或脾气暴躁的人说话的音量。

我们讨论了我们生活中各个领域的需要……并互相提供了一些具体建议。对我来说,这是一次足部按摩(严重的糖尿病会使我的脚在追逐一个蹒跚学步的一天后感到刺痛)。对他来说,该坐下来素食了。是时候了。

我们俩都提到我们需要如何感到赞赏。我的论点是,我作为SAHM的工作永无止境。我没有固定的时间,午餐时间等。我一直在打电话。我丈夫一天要工作8个小时,工作繁重而忙碌,然后回家从事更多的“工作”(一个有需要并渴望得到关注和照顾的家庭)。所以说真的,他的工作也不会结束。我们俩都需要花时间去欣赏(并用语言表达)对方。这不是比赛。这是充满着妥协与合作的生命,希望我们每个人都能获得更大的利益。

我们俩都知道,如果没有对方,我们会迷路。我们之间的关系让步太多,我们的日常事务似乎有机地融合在一起。我们结婚已经快七年了,在那之前我们约会了五年。我们彼此认识。尽管在过去的十二年中一直保持舒适,安全和敬业精神,但失败的原因是,过度适应对方会导致滑倒的疏忽,缺乏动力以及精力和兴奋的丧失。

一场美满的婚姻需要工作-就像生活中的其他一切一样。但是正如菲尔博士(爱他!)所说,最好的父母是那些把婚姻作为重中之重的父母。我们不能给予我们没有的东西。我们必须为我们的孩子树立我们希望他们追求并拥有的未来。对我们来说,这意味着爱,尊重,慷慨,无私,妥协,承诺,奉献和欢笑。

您对婚姻有何选择?关系中缺少什么?您现在可以做什么来改善配偶的生活?您有什么需求,如何最好地向配偶提出?您想为孩子建立什么样的良好关系?

我希望每个阅读此书的人都认为自己值得为一个美满的婚姻而付出的努力和时间。您做出的决定会滴滴答答-好或坏。选择爱并享受随之而来的丰富祝福。